上一篇： 大女人小男人   |   上床前后－－－男人和女人永恒经典的故事 下一篇：

我一直以来以为自己很正常，直到我在网上跟那些不是很幸福的女人聊天的时候我发现，其实我压根就是个神经病，我压根就不适合谈恋爱．朋友说那是因为那个男人还没出现．

我听了后觉得真他吗的没道理，有那个男人我就是和谈恋爱了？唉，可话说回来，其实，我好像，真的是个很怕寂寞的人。虽然，我最懂得自娱自乐，自我欣赏．

早上爬起来，很早，才六点．我就睡也睡不着了，就起来上网了．我不是迷恋网络，我是找不到任何事情的出发点，我像个逆水的人想抓住任何的一根哪怕已经腐烂的救命稻草．好久了我根本不知道什么是哭，因为我不哭，我就那么嘻嘻笑着，表达自己的郁闷和洒脱和寂寞．

起床后我没有直接来上网，我想转移自己的注意力，我洗衣服，我不停的洗，洗了一大堆，觉得累了，又无力坐在床边，倒了热水洗脸，看看因为上网久了而显得没有光泽的面孔，又敷上个面贴膜，再看看最近１０点多大吃一顿而略显臃肿的身材，觉得追我的那些男人一个个是不是没眼光了，哈哈我对人放荡然后冷淡然后刺激得人家说我坏话，哈哈我觉得真无所谓，我对什么都没兴趣，一点兴趣都没有．还有的继续喜欢我，觉得我很好很好．．．我忽然觉得对人性，我简直是捉迷不定了．什么是对的什么是错的什么是好的什么是坏的．我真失望——不能被人理解的失望。就像，当年温瑞安那么落寞地说：“我悲伤又骄傲，悲伤的是，没有人能理解我；骄傲的是，我已不需要别人的理解。”

心里有点恍惚，过了２０分钟才想起来面贴膜忘记了揭．是不是我的玩世不恭的态度漫不经心地说话已经让人误解了我，以为我已经彻底变坏了。就在前几天我发的过＜＜神啊，请赐给我个男人吧＞＞后，我看到了周围的人惊讶甚至诧异的神色，我很不理解，我对感情那么认真，为什么什么都没有．是，我肯定是个神经病，肯定不适合恋爱．

就在前几天，我的前任男朋友还电话过来说：我看到你写的那个帖子了，我一直都会查查你发什么帖子了．（我就奇怪恋爱的时候没好好谈，倒是分手了常给我电话，常说想我，常跟我说现在的状况），你怎么那样写？”

我马上来气了：”我无聊，我写了玩，再说我真要找个男人又怎么样！虽然我不漂亮但是我也需要男人，虽然我不出众但也不是哪个男人我都看得上．”他很长的舒了口气，说：”我说呢，你只是写了玩，不是坏到那个样子！”

天啊，我很坏吗？？？？我现在很坏吗？？？？？我只是泡在网上，这样就很坏吗？？？？我那样写就很坏吗？？？？？他没了理我的想法，继续说：”虽然想起以前．．”我马上顶了一句”你每次都说想起以前．．．你很喜欢回忆以前，是吧？那你就在家好好躺在床上，盯着天花板，好好回忆．”

哈，想起他们惊奇的眼光，还有好多人崇拜的眼光，我忽然心里觉得很是满足。吗的，不是与人之间本来就是玩玩的吧，哈哈，那我也就显得太傻了不是？我揭下面膜，拎了包就跑来上网，同学说我现在上网跟上班一样准时．

我觉得自己很可怜，我心疼自己，我觉得自己好可怜．我买了煎蛋三明治和牛奶，当我坐下要开始吃的时候，我发现我开始一阵阵的反胃．我一下子就哭了，哭得很伤心很无声，泪就这么一滴滴掉下来，我往嘴巴塞着，还是吃不下．是，没人了解我．即使我的前任男朋友依然是那么的不了解我．我很累很累，寂寥中的我一点都不高贵，我的眼圈发黑，我没白没黑的上网．我在网上没做什么，但我就是不想做其他事情．其实我记得男朋友以前为我做的事，但是那只是以前．我爱不了别人，别人也爱不了我．古龙临终说，凭借一支笔，该有的，我都有了；不该有的，我也都有了。我什么都没有，什么都没有，什么都没有．

我这是无奈，还是无聊，我不是不羁，你看到我的眼神其实很诚恳，但我仍然伤害那些爱我的人．

我有什么好痛苦的，我只知道挥霍和堕落，我伤了一个又一个人的心，连爸爸妈妈都不知道我现在是什么样子！我都不知道怎么解释，该解释什么，我有什么资格说这些．

我的空虚，让我无法忍受；我的沮丧，让别人无法接受．．．我这种样子没有人能了解，曲终人散的惆怅，大醉之后的寂寞......我真没本事，我没本事见异思迁，却又没本事为感情要死要活．我自怜又自弃，我想把一切痛苦背在身上，把自己压在地下，把自己埋葬．．．

生活残酷，我对自己刻薄，我活的糟糕，我不想追求．哥哥说，你想寂寞一辈子啊？

我想买很多很多花，然后，一个人坐在地上，看我买的花．

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