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上床前后－－－男人和女人永恒经典的故事
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烟酒迷离
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有这样一个故事，听我和你们静静诉说。
手机叮叮当当的响起来。
放下鼠标，打开手机，是他：我可以给你打电话吗？我刚才已经打过了，可是你不在宿舍，你舍友说你上网去了，现在还在网上吗？已经10：30了，宿舍快锁门了。
心酸了。可以，等我回宿舍再打给我。（知道他经济不是那么宽裕，不能让他用手机打给我）
回到宿舍，等他电话。
电话响起来。
喂，是你吗？
是我，我回来了。
我给你打电话你不会怪我吧？
怎么会呢？
很想你，真的，好想你.现在好想见到你。
知道，但是现在怎么可能见到我呢？我在南京你在北京。
暑假回家吧。不知道，到时候再说。
如果你不回家，我到南京去找你。你会见我吗？
为什么这么说？
上次去南京你都躲着不见我。
不会的。我觉得你应该对你女朋友好一点。。。。
不要提她，现在不想说她，你知道我爱的是你。
现在还提什么喜欢不喜欢，爱和不爱的呢？
就是想对你好。我们还能相从前一样好吗？
你说的以前是什么时候？高中还是大学后？
就是最好的时候。
可以。很晚了，早点睡觉吧。
不想睡，能再说一会儿吗？
我好累了。昨天和今天上了两天网，一直在网上泡着，无聊郁闷的要死。现在头疼。
找个爱你的吧。
找不到。
不可能。
真的。
。。。。。。
高中的时候和群关系很铁，事事都护着我。我性格很古怪很独特的，有时候难免得罪谁。他就在那里对别人说我还是小孩子。并且我本性如此。有时候觉得很厌烦，有时候又觉得很幸福。不知道什么感觉，也就索性不管了，天天开始玩乐起来，和小燕一起闹。有时候感觉他的目光深深的凝视我，我想他是觉得我蛮好玩的吧，好多人都觉得我有时候很好玩，因为我有时候嘻嘻哈哈的逗的人发疯，甚至觉得神经出了问题。和小燕同桌，玩的很过分。上课的时候用打火机把废纸点着，谁知道火苗一下子窜高了，吓的我们两个从座位上跳起来，急着灭火。老师就笑着走到我面前，说你又闹，就知道你不安分。群也哈哈笑起来，说你这个毛丫头。
忘记说一句，我在高中很出名的，学习是尖子，性格的原因然后又是个活泼又忧郁的人，因此好多人认识我，老师都对我格外照顾，对我相当的好。上化学课的时候，老师让复习上节课讲的，我在那看着，忽然想去上厕所了，站起来问老师，老师就点点我头：又不想复习了，想溜出去玩了？不是，不是，我急着辩解。辩解无效，但是老师还是让我出去了。我就乐的蹦起来。看到群在那里点头，你厉害你厉害，又不学了，还学的那么好。我朝他笑笑，就跑了。
高中的事情讲也讲不完，好象在闹腾中度过的。翻来覆去发生一些很搞笑也很有记忆价值的事情。只记得当时高考的时候，我成绩不低，但是也不是我最好的水平，录的学校却不满意，然后我就复读了。复读的日子同样那样，小燕和我一样，也在复读，她当时没有考好。群考上了北京的一所大学。
临走的时候他到我家去，送我一个封面精致细腻的日记本，说：相聚是短暂的，转眼间要离开你。留下这个东西陪伴你，这不是永远的分别和最后的相见我看见他哭了，在朦胧中他好象不愿承认就此结束共同的生活。我没有多大的感觉，只觉得他好象是喜欢我的，并且是很深刻的喜欢。他好象是那种很落寞很揪心的感觉，我觉得自己被那种感觉刺痛了，我从没想过要爱人或者被爱。
复读的日子很苦，对别人来讲。但是对我来说，却没什么，学习我都会，不同的是，我觉得很无聊，没有事情做。群经常写信来，提到他的大学，还有我的学习和生活。静也会写信来说我还是那么嚣张或者是寄张相片来。群有时候打电话给我，说些无关痛痒的话。或者开些玩笑，一切还和从前一样，我们都很快乐。直到我高考又结束，他说你终于可以没有学习了，我可以和你讲了。我喜欢你，可以做我的女朋友吗？
我。。。。。他的样子很深情，真的。我不忍心说什么拒绝，我逃避他的眼睛。我一味逃离。
这个很坚强也很脆弱的男人，迷惑了。而我在此刻却号啕痛哭，滚落的泪水让他感觉我像个无助的孩子，他轻轻拍着我。说不怕，不怕，我没有逼你。一直拖到我来南京读书。我始终没有答应他。他也舍不得放弃我。这我是知道的，他深深的爱着我。虽然我弄不懂他到底喜欢我哪一点，但是我知道他喜欢我，喜欢我喜欢的发疯，但是我就是不能接受。
我在空空的生活中等待带一个男人来走进我的生命，等待一个爱我的，爱我很深很深的男人。他来了，但是我知道那个人不是他。我无限怜惜他样子，但是我不能接受。我不能害他，也不能骗自己。有时候忍不住哭起来，哭自己的残忍和懦弱，有时候也恨，恨他的不能放弃。深夜里，想起他在想我的凄苦模样，也觉得难过，我曾经试着想去做他的女朋友，来安慰他，来爱护他。并且接受他的宠爱和关心，但是失败了。我的人生千疮百孔，怎么能爱一个这么好的男人呢？
大一国庆节，他跑在南京来看我，我却小孩子脾气，见了他一面后就让他走，让他别再来了。他说只要你和我说说话。我说那有什么好说的。他没再言语，可我听得出他在哽咽。第二天他叫我一起去珍珠泉玩，我说有事情不能去。我始终都是个喜欢逃避的孩子，我不敢面对什么感情的。他没说什么，只说为什么？我没回答，最后一扭头说我不爱你，请你放弃我，我已经放弃了自己。
我知道自己很冷漠甚至是冷酷，对人从来不讲什么情面。他叫上东大我很好的女朋友一起去珍珠泉，说起了我，朋友回来后和我讲说她觉得他老是追我很烦，但是我老是这样不是解决方法。晚上，他打电话过来，他说明天我要走了，我知道你不想见到我，我打破了你的生活顺序。我号啕大叫起来，你为什么一定要这样，难道我伤害你还不够吗？你走你走，永远不要再来。我究竟被自己遗忘在生命的哪段记忆里？我不知道，第二天我并没有去送他，我冷漠到底。舍友在说我，我无所谓。
在火车站，他又打电话来：我想知道在如果有一天全世界都死掉，是否你偶尔也会想起我。如果可以忍住悲伤，假装不曾遇见你，该多好。蓦然间我已泪流满面，如果可以，如果可以，我多想很早很早遇见你。为什么相遇不是太早就是太晚。为什么相遇却只能说对不起。昏黄的光线，写不出优美的旋律，没有归宿的悲喜。仿佛什么也没有过，仿佛什么都不曾说过。就这样走了，走了。列车也载不动的愁和苦。因为爱情不好玩。
但是他依然打电话来，依然爱我，依然想我。我不能够，不能够面对。我无法看清前方，无法看到未来，只看到模糊的泪水沾湿衣襟，大二了，我随便找了个男朋友，闪电开始，并告诉他我有男朋友了，半个月后我又闪电分手，我不适合恋爱。恋爱对我来讲是个刺猬，我不能靠近。后来，后来。半年后，他也找了一个，却没有办法付出。时间的浪花冲啊冲啊，冲不走感情的印记。后来，后来，他还是想我，还是爱我。我还是不能够。感情到我手里最后都会变成遍地的沼泽，疯长的野草，没有颜色的花朵。难道多年之后我会嫁给他吗？难道多年之后我会开始我的恋情吗？和他或者和他？恍惚中，思绪不再流畅，好象遭遇了巨大的狙击。
。。。。。。
睡觉吧，我觉得好累了，你也早点休息。我上网上的累死了，眼睛疼，头也疼。
不要老是上网，不要老在网络上找自己的平衡点了，越写越迷惘。网络是虚幻的，不是真实的你能承受的。
不，我是虚幻的，我的存在真实而已。我能忍受任何的虚幻。
我知道你很累了，知道你想睡觉了，我可以最后提个过分的要求吗？
你说。
我可以亲你吗？
你是说在电话中？
是的。可以吗？
可以，以后不要这样。
电话中传来一声轻轻的亲吻的声音。伴随着他的一声长叹，我挂掉了电话。群，心灵空虚是一种难以言说的痛。我不爱你，只是因为我是个空空存在的物体，再也无法给自己空虚的心灵寻找一个坚实寄托。
在这样充斥着虚幻的网络里，在这样一个安静的夜晚，有这样一个故事，听我和你们静静诉说。
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6评论
ihdx10 说:
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31个月前 回复.
南唐后主 说:
如果有天全世界要毁灭，你是否会想起我，如果可以忍住悲伤的话，我可以假装不曾遇见你
36个月前 回复.