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所有的感受已经蜕变成奇数了，我叼着长长的摩尔。妈的，凄哀是什么东西？无动于衷的视线。文雅的笑。肤浅的深刻。我和世界对不上号。to　be　or　not　to　be。
 
昨天在夜的微笑中和死干杯，今天酒醒了。头很疼，要裂开。一切都很抽象。包括我的文字。完整的走着直路，一路狂奔。我是个错误，所以只能不停的狂奔，并驮着阴暗行走，打着错误的标识。我抛弃了道德。

时间凝滞了。过去和将来丧失了可比性。堕落的快乐，原始的悲哀。爱情是奢侈的东西我很无能，我的声音引发不了太多的震撼。我只会破坏。第一次发现自己会破坏却也发现已经养成这样的习惯。距离的制造者。我很想吃油桃。很没有象征意义，只是思维很跳跃。
 
我试着抬头，捧起阳光，阅读水分。弟弟和几个年龄相仿的孩子在水里玩。身体蜷缩成一个问号。阳光压的我很痛。谁也不想理。我怕见生人，没参加过任何形式的版聚。昨天，忽然很想参加，不管是不是朋友。犹疑不断的摇撼着我脆弱的神经。我是否背叛了我的痛苦。我有理由痛苦，我没自由痛苦。好多值得与不值得。你觉得值得为我付出一切；他觉得我傲慢不安，不想多说；另一个他觉得我神秘，不想放弃。。。我很自卑，别来找我。
 
思想是我最后的底牌，我害怕。亲爱的，请抱紧我，我很害怕。路很长，绵延失神。
你在不在我的轨道上？身体不适哦。日记翻黄，我撕掉了。总是很决绝，绝对可以和任何东西切断联系，不管可不可以忘掉。又一次踏进无尽的黑暗。一声温柔的叫唤，是我的猫咪。我抱起她，她明亮的眼睛刺痛了我的双眼。一觉醒来，六点。习惯性的看看手机，1点有人骚扰过我。被人骚扰是种幸福。
 
家门外就是大路，是省道。车辆来往穿梭，行人风尘仆仆。只是今天的天气有点特别，灰蒙蒙的阴郁。不想结婚，宁愿做只妖精。或许有一天我会扔掉摩尔，或许有一天我会喝酒骂人。或许有一天我会幸福或不幸，或许我也会醉心于挑选锅子，床，被子，或许你会在昏暗的路灯下发现我流泪的双眼。这个世界很可怜，不是每次后悔都有余地挽回的。眼中的色彩夸张，绚丽。我痛恨自己的善良。有时候我足不出户不和任何人玩。
 
有些事是做给别人看的。我喜欢van　gogh 的画，喜欢梁朝伟的眼睛，喜欢王非的歌，喜欢安妮的文字，喜欢扭曲的死去的艺术家，卡夫卡，vincent。他们死后，还有灵魂的碎片在人间飘荡。规则是无法打破的。摆脱一种痛苦，却要面临更大的痛苦。我吃着变质的食品。沉默或者发呆。这就是生活，六月份。我粗鲁而怪癖，一脸无辜。
 
停！
 
我狠狠踩着地板。他妈的电视里的爱情让我不知所措。很浪漫很浪漫。我很现实，浪漫的现实。别人的话让我茫然，我有办法让自己不寂寞，一副阳光灿烂的样子。痕迹依旧。我错了，我真的错了。新的故事要开始了吗？我想问它何时结束。朋友说我请客。我吃了很多，肚子饱涨可以让脑袋不能思考。音乐响起来，以前听一个叫伍佰的不俊俏的男人唱过那首歌。即使纵情歌唱，也无法改变结局。结局本来就是存在的，改变其实只是徒劳而虚妄的努力罢了。一个人走了，另一个人来了。我有了一张让人读不懂的脸。我们能看到的仅仅是有限的。
 
我已经没有感觉了。

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