似乎有很多话想要去表达，然而到了提笔的时候，却脆弱得连一篇日记也记不完全。

    冬天了。

    六点钟的雪梨，已经沉寂在夜色里了。

    我走出公司的门，把自己包裹在韵黄的街灯里。

    苍白而陌生的人影，走近了，又远去。

    擦身而过的是无数个未知的缘分，以及自己的内心被掏空后的落没。

    人海中，这条长路会把我带向哪里呢？我惶。

    脚步是无法停留的，所以，大概凡是迎面而来的总也逃脱不了错过的命运。

    有时候，觉得自己固执得可笑，明明害怕寒冷，却偏偏喜欢冬季。

    或许只有在最冷的季节里，人才最容易感受到温暖。

    而我，总是在潜意识里渴望这种温暖的感觉吧。

    喜欢在这样的季节，穿一件长长的大衣，裹上厚厚的围巾，空气里还看得见自己呼吸的水气。

    就这样，我独自穿过一条条不知名的街道。

    路人看不到我的表情，我也不必向任何人解释我的失落。

    原以为，这个冬天会和以往有些不一样，因为，至少有你在身边。

    然而，我还是孤独了，孤独得连我自己都措手不及。

    请原谅我作了这样的决定。

    其实我的内心，多么的希望自己可以去等待。

    我也知道，或许等待可以得到幸福。

    我也希望可以说服自己，再等等吧，再等等也许你的爱就会回来。

    然而，我就是这样的矛盾。

    一方面脆弱得超过自己的想象，另一方面又坚强的不像任何一个你曾经爱过的女孩。

    等待的痛楚于我而言，远远超过了分手带给我的伤害。

    如果说分手是我在自己的心上插上了一把匕首，那么等待只会是在我原本就破碎的心上一刀一刀把伤痕加深。

    原谅我这样的自私，原谅我无法承受等待的痛楚，所以只好让你的心也因为这个自私的决定而疼痛了。

    其实，人都是在最无奈的时候才会选择放弃。我也不例外。

    我努力过。

    我把自己的心捧给我爱的人，他却不肯接。

    只有我自己知道，我曾经怀着怎样热切的希望在不安中等待。

    黑夜来了又过去了，去了又来了。

    就这样,曾经还是温热的一颗心，悄然的冷却了，碎成了无数片。

    碎得那么的彻底，彻底得让我连弥补的勇气都没有。

    我已不再去期待什么了，所以，也无法再给予任何的东西，包括你要的机会。因为，我要的不是一个男人最后想通了，终於要娶我的承诺。

    我是脆弱而高傲的。

    这种承诺在我看来，更像是我苦苦祈求，又苦苦等待后才被给予的一种施舍。

    我的自尊不允许我接受。

    早就听人说，爱情是这个世界上最不永恒的东西。

    只是，相爱的人总奢望自己会是一个例外。

    有一天，梦醒了，才知道，原来谁都逃脱不了这个命运。

    大概生活就是这样的无奈吧，越是美好的东西往往越是可望而不可及。

    还记得我最后的请求吗？

    我请求你离我远一点。

    这座城市里，因为有你熟悉的气息，而让我的每一次呼吸都伴随着剧痛。

    害怕你靠得太近的时候，会控制不住自己的眼泪掉下来。

    如果你离得远一点，远得看不见，也触不到，我就可以对自己说，没事的，没事的，时间久了就好了。

    我已经别无所求，只是希望自己可以遗忘，这样伤会好得快一点。

    是的，除了忘记，我还能做什么呢？

    “切洋葱的时候要如何让自己不流泪呢？背过身去就好了。”

    不去看那些会让你流泪的事物，是唯一不让自己不流泪的方法。

    然而，我似乎连逃避都不能够。

    我们生活在同一个空间里，注定要呼吸一样的空气。

    假装漠视似乎只会提醒我自己更深刻的记得曾经的创伤。

    所以，我只好努力的活得和以前一样。

    再见到你的时候，我会微笑的问候你，要走的时候会握一握彼此的手。

    我所能为你做的，为我自己做的，大概也只有这些了。